Estoy realmente indignada :@

Pues ahora resulta que NADIE puede irse de intercambio por parte de la universidad si NO tiene promedio MÍNIMO de 9 (NUEVE). Esto es una verdadera culerada, semestres pasados personas con promedio de 8.5 o menos habian podído irse, peeeeero resulta que ahora NO, a partir de este semestre ya NO.

Los directivos se excusan diciendo que los estudiantes que no tienen promedio de nueve son los que MÁS reprueban en otros paises y que estan dejando en mal el nombre de la universidad y de su país, tal vez tengan razón y existen personas que no merecen ser apoyadas para este tipo de asuntos peeeeeero como siempre pagan justos por pecadores.

Gracias a un milagro (o a no sé que *-) )yo tengo 9 jijiji nueve cerrado, ni más ni menos, (225 puntos entre 25 materias que hemos llevado en los dos años de carrera) jijiji, peeeeero de verdad que esa calificación la he sufrido mucho, tantito por que se me hacía muy pesado ir a la escuela por las tardes, tantito porque estoy estudiando una ingeniería y tantito porque tengo periodos de flojera en los que no hago nada por la escuela (1 o 2 semanas por parcial :D).

Bueno pues como les decía no se me hace justo, simplemente no se me hace justo porque no es lo mismo lo que te exigen en una ingeniería a lo que te exigen en una licenciatura, es decir, no es lo mismo tener que entregar proyectos, programas y otros trabajos que se les ocurren a los maestros, asistir 5 o 6 horas diarias a la escuela, tener que hacer prácticas profesionales, servicio social, memoria de prácticas profesionales, tesinas, etc, etc.

Eso no es lo mismo a leer 3 o 4 libros por semestre y sentarte a discutir sobre lo que leiste en "tutorías" a las que vas dos veces por semana. No se puede comparar el nivel de exigencia de carreras como las de psicología, medicina o trabajo social que trabajan con el "método ABP" ya que con este método los alumnos tienen fines de semana de 3 o 4 días y solo se paran en la escuela de vez en cuando, es decir, tienen todo el tiempo del mundo para "estudiar" mis ovarios!!! se la pasan de fiesta en fiesta y de disco en disco, al menos los primeros semestres.

Nunca antes me había quejado de lo que nos exigian en la escuela porque es algo que me gusta hacer, y me gustan los retos y podría decir que ya me acostumbre a la presión y el estres de cada fin de parcial y sobre todo al fin de semestre.

Peeeeero me indigna que vengan a exigirnos calificaciones iguales a los de otras carreras cuando el método de enseñanza y el nivel de exigencia entre unas y otras no es el mismo.

Las materias de lectura de comprensión (teoricas) son las materias barcos para nosotros, las queremos, las adoramos, nos encanta tenerlas, solo tenemos 1 o 2 por semestre desafortunadamente, peeeeeero existen otras carreras llenas de materias así y debe de ser muy bonito :'(

Existen compañeros que de verdad merecen un intercambio y tenían toda la intención de llevarlo a cabo, peeeero no van a poder porque tiene 8.8 de promedio!!!

No siempre es posible quedar bien con todos, a veces tienes que sacrificar promedio en una materia para pansar en otra, todos piden todo al mismo tiempo, tienes que ver prioridades en estos casos.

En primer semestre tuvimos que hacer como 26 prácticas de electrónica en 4 semanas *-) y eso era SOLO UNA materia, naaaaaah es algo que pocas personas han sufrido.

Todos merecemos una oportunidad y si NO todos somos evaluados de la misma forma NO nos pueden exigir calificaciones como si así fuera!!!

Siento...

... que a mi "corta" edad he conseguido verdaderos amigos y me siento feliz por eso, tal vez los meresco, tal vez no, pero una gran muestra de ello es "mi patrón" que en realidad nunca se ha portado como tal para mi, conmigo solo ha sido mi amigo, lo quiero mucho, le tengo muchísimo cariño.

El martes pasado se presentó en Colima y Villa de Álvarez y no sé en que otros municipios una tormenta eléctrica, pero no fue cualquier tormenta, fue una verdadera tormenta eléctrica!!!!

Para resumir yo estaba "trabajando" (en el cibercafé de mi patrón) cuando de pronto empiezan a caer unos rayos, yo les digo a los clientes: "vamos a tener que apagar las compus porque estan... " no alcancé a terminar la frase cuando un verdadero rayo hizo que se fuera la energía eléctrica, que la alarma se volviera loca e indicara que había fuego, que el modem, el router y creo que tambien el switch se descompusiera, al igual que la fuente de poder o la tarjeta madre de una compu :s

Después de casi una hora estando así, los rayos pasaron, la lluvia siguió por un momente peeeero el daño ya estaba hecho, ya no teníamos internet porque se había descompuesto lo necesario para "demodularlo" y para "indicarle la ruta" jejeje.

Le hablé a mi patrón y después de un rato llego y tuvo que comprar otro modem (modem-routeador) y configurar todo nuevamente, eso le tomó casi 3 horas.

Y yoooooo, pues estaba muy apenada porque me sentía muuuuuy culpable de todo eso, después de lo lindo que siempre se porta conmigo yo habia echado a perder casi todo su ciber café :'(

Eso pasó el martes, el miercoles yo seguía igual de apenada con él y le pedí disculpas nuevamente, peeeeeero él me regañó por preocuparme por eso y me dió animos y me dijo que lo olvidara que era algo que puede pasar en esta temporada de lluvias y me hizo sentir bien y me amenazó con que podría volver a pasar jejeje así que me tenía que acostumbrar a estas cosas.

Después de toooooodo lo que tuvo que gastar (tiempo y dinero) él todavia me dio ánimos :D es taaaaan lindo mi patrón (jejeje solo le digo patrón porque se oye bien mamón jijiji).

Lo conozco desde hace como 5 años y siempre se ha portado como un verdadero amigo, él es una de las tantas grandes satisfacciones que me ha dado Cruz Roja.

Pertenecí a Cruz Roja durante 3 años, peeeero por algunos problemitas he dejado de participar, aaaaah pero no soy socorrista (no atendí heridos en ambulancias ni nada de eso) soy juventina (comité de juventud), mucha gente piensa que Cruz Roja = Ambulancias peeeero no hay nada más falso que eso, en Cruz Roja Mexicana hay 21 comités pero bueeeeno esa sería una historia muy larga de contar.

El caso es que mi patrón es bien lindo y me soporta muchas cosas :D y me siento feliz porque lo conocí y porque es mi amigo :D

Yo rencorosa

Un dia hice una broma, el se enojó, pero al enojarse no recordó que lleva casi un año haciendo bromas, entonces pensé: "sólo él puede hacer bromas peeeero yo no??". Como dije, el se enojó y yo me enojé por eso y después se supone que "arreglamos" todo.

Peeeero no fue así yo sinceramente NO seguía enojada, simplemente ya NO podía ser igual con él, ya no podía permitir que él bromeara conmigo porque después yo lo iba a hacer con él y después él se iba a enojar y todo iba a convertirse en pleito y no quería eso, solo quería llevar la fiesta en paz.

En fin, me empecé a alejar, ya no era lo mismo, hasta que ayer me dijo: "me haces sentir mal con tu nueva actitud, me duele que ya no seas como antes" entonces refleccioné y dije: "soy una maldita rencorosa" todo fue un malentendido, me excusaba en que quería llevar la fiesta en paz, peeeeero en realidad no lo había superado, eso que pasó hace como un mes me seguía molestando y no tuve los pantalones para decirselo, simplemente "lo castigué" alejandome de él.

Maldita sea!!! por que a veces es tan difícil para mi superar problemas como esos, mejor dicho, superar estupideces!!!

Hey ahora que lo pienso *-)

En los comentarios del msn le puedes cambiar el nombre y la direccion fácilmente, mi pregunta es: ¿Realmente fue el chino quien me visitó? ¿O fue alguien más que puso como dirección su blog?

Pues no sé, si fue el que chido, pero si no, pues al menos ya se enteraron de mi espacio :P

Ups

Pues que creen??, el chino acaba de encontrar mi otro blog :$ jejeje. Me da gusto y miedo, la verdad es que el blog del msn lo uso solo para divertirme un rato mientras estoy chateando y para reirme de mi y de mis amigos un poco.

Mis amigos no estan muy acostumbrados a esto de los blogs, a decir verdad creo que soy la única que escribe a diario, bueeeeeeeeeno, soy la única que escribe.

Me da gusto que me haya visitado porque me siento como cuando uno de tus artistas favoritos a quien tu siempre ves en la tele o escuchas en la radio va a tu casa y te dice, gracias por ver mi programa o gracias por pedir mi canción en la radio.

Pues asi me senti cuando entre al msn y cheque mi blog y habia un comentario del chino. Como uno de mis artistas preferidos de la bloggosfera entrando a mi blog y diciendome, gracias por el link.

Todavia no sé si él sabe que cHRisTinA (*) y yo somos la misma *-) tal vez si y tal vez no, pero si no sabia ahora se esta enterando :D

Pero bueno, también tengo que confesar algo, me da miedo que mis amigos se enteren de este blog, me da miedo porque aqui puedo decir toooooooooooodo lo que yo quiera tranquilamente, aqui me puedo expresar libremente. Este es como un confesionario en el que puedo decir lo que yo quiera y puedo estar tranquila de que los que me rodean no van a saber lo que digo.

No sé, pero yo lo veo como algo privado, como algo mio y ya, esto es solo para mi, claro que me gustan que me visiten, pero como los que me visitan no me conocen en persona y no conviven conmigo a diario pues no les afecta mucho lo que yo haga o diga, peeeeeeeeero creo que todavia no estoy preparada para decirles a los que me rodean que algunas veces los odio, que algunas veces quisiera no haberlos conocido o que algo que hicieron me lastimo mucho y me hizo llorar tristemente.

También tengo que confesar que algunos de los post que publico aqui tambien los publico en mi espacio, pero son solo aquellos que quiero que ellos también vean.

Jejeje hasta donde llegará mi paranoia que NO tengo en mi lista de blogs preferidos (dentro de mi espacio) el blog de Emma :'( lo siento mucho y vaya que es uno de mis preferidos peeeero como ella tiene un link hacia este blog no quería que alguno de mis desquehacerados amigos fuera a descubrir esto :'(

Peeeeeeeeero todo estaba friamente calculado, solo basta con entrar al blog de el chino y el primer link que tiene es el de Emma, asi que llegaba fácilmente a el (disculpame Emma).

La verdad los veo a ustedes (y a sus blogs) como mis artistas preferidos porque ustedes SI tiene el valor de decir las cosas sin importar quien las va a leer, ustedes dicen lo que quieren decir y no les importa quien lo lea.

Pero bueno, por el momento, todo lo que pienso hacer es linkear a Emma en mi espacio (despues de todo la Cuervo ya me tiene linkeada y también esta en mi lista de blogs preferidos) así ya podré acceder a su blog más fácilmente y si alguno de mis amigos llega a descubrir esto pues ya ni modo, es su problema. Si alguna vez les toca mentada de madre o algo así va a ser por su culpa, por andar de curiosos.

Todavia estoy pensando si les debería de hablar de este blog, no sé, pero creo que por el momento no lo haré, tal vez en algunos dias, o tal vez nunca.

Aaaaaaaaah y por si quieren ver todas las tontadas que soy capas de hacer y de decir aqui les dejo el link de mi espacio en el msn http://spaces.msn.com/members/luzchristina/

Aaaaaaaaah y por si entran alguna vez tal vez ocupen saber que el Neto es Lenin (Lenin Ernesto) o también conocido como el Don y el Gless es Tagle jejeje lo que pasa es que no les gusta que les diga así (por lo menos al Neto no) y como aqui hago lo que yo quiera pues le digo Neto, y Neto si lees esto no me importa, no te voy a dejar de decir asi.

Empiezan los preparativos

Pues bien, ya estoy decidida!!! este semestre meto papeles para irme de intercambio el siguiente semestre. Yo quiero ir a España, me gusta el país, pero me gusta más que esta en Europa y eso me daría la oportunidad de viajar a otros paises fácilmente.

El gless y el neto quieren Nueva Zelanda, pero mmm... pues no sé, creo que a mi me llama más la atencion Europa :D así que solo tengo que hacer el examen de ingles y ver las opciones tenemos(jajaja examen de ingles para España??? *-) mmm... pues ese es uno de los tantos trámites).

Debo de confesar que una de las razones por las que no quiero ir a Nueva Zelanda es porque no me quiero complicar la vida, ya que en mi carrera se ven muchos términos y conceptos y como mi ingles es más coloquial (bueeeeeno es la cochinada de ingles greengo callejero) yo creo que podría "sobrevivir" en la calle, en las tiendas, en los lugares turísticos, peeeeeero en la escuela *-) mmm... no sé tal vez no sería muy fácil, peeeeero también podría practicar mi ingles durante casi 6 meses.

Por otro lado en España pues todo sería mucho más fácil (solo tomamos 3 materias en una universidad de intercambio) por lo tanto tendría mucho tiempo libre para conocer todos los lugares que yo quiera.

No sé, lo tengo que pensar muy bien, creo que lo que decidirá a donde me iré será el dinero (en donde salga más barato). Pero ya estoy decidida a irme, ya si no me ajusta pues me voy a sudamerica Argentina estaría bien.

Aaaaah y hablando de dinero...

NO TENGO!!! :'( jejeje pero yo espero alcanzar a juntar algo y lo demás pues las becas me ayudarán. Después de todo tengo casi seis meses para hacer negocios.

Una amiga de medicina tal vez también se va conmigo, asi que las dos ya estamos pensando en vender todo lo que sea posible.

Si alguien tiene alguna sugerencia para conseguir dinero será bien recibida :D

Son mamadas!!!!

Naaaaaaah son mamadas eso de que si yo le hablo a alguien para salir a algún lado, los demás se sientan conmigo porque no los invité.

Pues si no los invité es porque no tenía ganas de verlos!!!! si hubiera tenido ganas de verlos pues les hubiera hablado a ellos!!! si NO lo hice fue porque NO quería.

Es tan difícil para ellos aceptarlo, yo nunca me siento mal cuando no me invitan, pero con eso estoy segura de que cuando ME INVITAN ES PORQUE QUIEREN MI COMPAÑIA!!!

Eso de exigir que me inviten a todos lados es un mamada!!! nadie esta obligado a hablarle a los demás si NO LO QUIERE HACER!!!

Por eso ayer mejor fui al cine SOLA porque no estaba de humor como para invitar a medio mundo para que ese medio mundo no se sintiera mal porque la malvada de YO no le hablé.

Naaaaah!!! yo era tan feliz cuando podía salir con quien yo quisiera sin que los demás dijeran algo!!! :@ pero ahora resulta que si quiero hacerlo lo tengo que hacer a escondidas naaaaaah!!! prefiero salir sola que pasar por eso!!!

La yerbabuena

Ayer en un programa de Canal 11 fueron a entrevistar a las personas que viven en el poblado de la Yerbabuena.

Ésta es una población muy cercana al volcán, por lo que las autoridades de protección civil quieren desalojar a sus habitantes, algunos ya aceptaron, pero hay otros que siguen viviendo en la población.

Me llamó mucho la atención que tooooooodas las personas entrevistadas defendían su decisión de quedarse en la población y no se cansaban de decir que respetaban la decisión de los que se habían ido.

Hablaban de lo felices que eran viviendo en ese lugar y del respeto que le tenían a la naturaleza y por supuesto al volcán, decían que tenían mucho que agradecerle, le agradecían la ceniza porque fertilizaba el campo, le agradecían las explosiones porque atraían turismo que compraba sus productos (miel y frutas principalmente), le decían que gracias a el los pocos pobladores que quedan se han unido más.

Hablaban del volcán como un amigo más al que conocían perfectamente y confían en que no les hará daño, dicen que ellos quieren a la naturaleza y la naturaleza los quiere por lo tanto no los dañaría y si algo les pasara (si murieran) dijo uno de ellos: “pues somos de la naturaleza, solo volveríamos a ella”.

Por un momento envidié la felicidad que tenían, viven una vida sencilla, pero son felices, creo que eso le hace falta a mi vida, le hace falta ser más sencilla para que yo sea más feliz.

Ayer fui a un velorio

Se murió la mamá de una amiga, fuimos mi hermana, mi mamá y yo.

Todo parecía un circo, había mucha gente, todos "socializando" se escuchaban risas, se escuchaban pláticas, se escuchaba de todo, nunca sé que decir a las personas en duelo, nunca sé comportarme en estos caso.

Mi mamá por otro lado, creo que no pudo dejar de pensar en mi abuelita y es que ya tiene más de un año enferma. La operaron hace meses, pero sigue mal, resulta que las "terapias" que le recomendaron solo agravaron el problema.

Y yo no pude dejar de pensar en lo que pasaría si las perdiera, si perdiera a mi abue o a mi mamá sería horrible.

Los velorios me deprimen, pero lo hacen mucho más los entierros, no me gusta ver a la familia llorando y dándole el último adios a su ser querido.

La de ayer fue una muerte anunciada, pues ya tenía tiempo enferma la señora, pero no creo que alguien pueda hacerse a la idea de la perdida de un ser querido aunque lo vea enfermo y sepa que su enfermedad no tiene solución.

Solo espero que este sufrimiento pase rápido.

No siempre recibes lo que das

Y no es un reclamo, ni estoy decepcionada por algo naaaaaah, nada de eso.

Hoy como todos los días me conecte en el msn, de pronto, se conecta una amiga, no es una amiga muy cercana, es una amiga... se podría decir que por convivencia, porque la veo muy seguido y eso nos ha convertido en amigas, somos muuuuuuuy diferentes, casi casi la antitesis una de la otra.

Se conecta mi amiga y me dice que esta muy triste, que acaba de terminar con su novio, que se siente muy mal y pues yo, sin saber que decir en estos casos (como siempre) no podía más que tratar de darle ánimos.

Cuando ya se iba me dio las gracias y me dijo: "eres una de las personas en las que más confio"

Y fue entonces cuando pensé "No siempre recibes lo que das" porque sinceramente ella NO es una de las personas en las que más confio, la verdad, no le tengo mucha confianza.

Peeeeero entonces me puse a pensar en a cuantas de las personas en las que yo confio no pensarán eso de mi, es decir, cuantas de las personas que yo quiero no me quieren???, cuantas de las personas que yo respeto no me respetan???, cuantas de las personas que yo considero inteligentes me consideran una estúpida???, cuantas de las personas que me importan a ellas yo les valgo madre???, cuantas de las personas que considero mis amigos me consideran una amiga por convivencia???

Creo que esto solo nos enseña que hay que dar sin esperar algo a cambio porque no siempre vas a recibir lo que das y no vale la pena desepcionarse, deprimirse, enojarse, molestarse, etc, etc, etc... por cosas como estas, simplemente, porque cuando tu te quejas porque aquel chavo no te hace caso solo recuerda que hay otro chavo que esta sufriendo porque TU no le haces caso.

La vida es así hay que aprender a vivirla sin esperar algo de los demás porque ese algo no siempre va a ser lo que tu quieras. Además, cuando las cosas llega y tu no las esperas las disfrutas mas.

Como cuando un niño le pide a su mamá que le compre ese dulce tan delicioso que venden en la tienda, el niño siempre espera que su mamá llegue con el dulce e insiste en recordárselo, tal vez, la mamá ante la insitencia se lo compra algún día.

Peeeeeero el niño lo disfrutará más cuando no lo esperere y su mamá sorpresivamente llega con el dulce, no solo se difruta el dulce, también se disfruta la sorpresa!!!

No solo se disfruta la confianza, también se disfruta la sorpresa de que las personas que tu menos te imaginas confían en ti, no solo se difruta el cariño, se disfruta la sorpresa de saber que ese cariño es correspondido.

Ultimamente

No sé que me pasa últimamente que a veces me siento feliz y a veces triste, ya sé que eso no es raro, lo raro es que eso puede suceder varias veces en un solo día.

Las últimas semanas he estado ocupada, estoy trabajando en vacaciones, lo que significa que tengo dinero para salir cuando quiera y a donde quiera, SI he salido mucho, he visto muchas películas y he convivido con mucha gente, me he topado con gente que no veía desde hace días, meses y hasta años.

Peeeeeero no estoy feliz así, creo que ya me había acostumbrado a el "anonimáto" en que había aprendido a vivir.

A veces cuando estoy con mis amigos me siento feliz de tenerlos, pero otros días no los soporto!!! y cualquier comentario, chiste o frase me hace enojar :s je me gustaría ser menos voluble, o a veces me pregunto en donde estarán los demás???, mis otros amigos, mi amigos del pasado y pienso que aquellos eran buenos tiempos, en aquellos tiempos vivía feliz.

Ahora también vivo feliz, pero es un tipo diferente de felicidad, no sé, no sé que vaya a pasar o que esta pasando, pero a veces me siento como si tuviera que escoger, siento que en este momento tengo la oportunidad de elegir como quiero vivir, como dicen: "quien sirve a dos amos con uno queda mal".

Pero bueno ayer fuí al "centro" de la ciudad con el Gless y con el Joss, a las seis de la tarde jajajaja tenía mucho que no hacía eso y oooooooooh descubrí que ponen música instrumental en las bocinas del jardín principal y ooooooooh hay un ambiente chido por las tardes!!! hay varios turistas, claro!!! que se distinguen por sus camaras y shorts aunque este lloviendo.

Fue entonces cuando dije: "si yo fuera turista no vendría al centro de Colima" y no es que no me guste, lo que pasa es que hay muchos edificios y lugares bonitos a los que no se les presta atención y pues no son muy atractivos a la vista, con decirles que algunos edificios tienen árboles en los techos!!!

Y para no perder la costumbre nos subimos al estacionamiento constitución y es que desde el último piso de este edificio se ve muy bien la ciudad, jajaja el Joss que nunca se había subido solo dijo: "no mames wey vivimos en un bosque!!!" jajaja y no es precisamente un bosque, lo que pasa es que con estas lluvias de media tarde todo se ve más verde y el echo de que la mayoría de los edificios más altos de la ciudad sean de dos o tres pisos ayuda para que desde arriba todo se vea verde.

Me la pasé bien ayer, pero no pude evitar el hacer comparaciones :s y no me gusta.

La maestra Carmen

Una persona siempre tiene maestros de los que se acuerda, algunos de forma grata y otros de forma no tan grata. Yo a la maestra Carmen la recuerdo de la mejor manera porque fue la maestra que más influyó en mi vida.

Cuando tenía seis años entré a la primaria y la primera maestra a la tuve fue a la maestra Carmen, lo primero que ella me enseñó fue que yo NO me llamaba "Kitty" gracias a ella descubrí que mi verdadero nombre es "Christina".

Entre muchas otras cosas, me enseñó a leer cosa que le agradesco muuuuuuuuuuuucho, desde lo más ondo de mi corazón, porque no solo me enseñó a leer por obligación, me enseñó a leer por gusto, me enseñó a disfrutar la lectura, a hacer volar mi imaginación con lo que leia, me enseñó a comprender lo que leía, me enseñó como se debe leer correctamente, a respetar los puntos y comas, a hacer silencios cortos y largos, me enseñó todo lo que yo tenía que saber sobre la lectura.

También me enseñó a ser ordenada, me enseñó a cuidar mis materiales escolares, porque a ella no le gustaba el desorden y cuando nos pidió el material escolar nos dijo que teníamos que llevar cinco libretas y numerar cada una de ellas de la siguiente manera:

Libreta 1: libreta de raya
Libreta 2: libreta de doble raya
Libreta 3: libreta de cuadros
Libreta 4: libreta de dibujo
Libreta 5: libreta de chilaquiles

Y esa libreta 5 era la onda, en ella podíamos hacer tooooooooooooodo lo que quisieramos, podíamos dibujar, pintar, arrancarle las hojas, escribir lo que quisieramos, era nuestra libreta. Pero las otras libretas nooooooooo, esas debían de estar limpias y ordenadas.

La maestra Carmen es una gran mujer, es la mejor maestra que pude haber tenido.

Hoy después de 14 años de haberla conocido la volví a ver y me dio muuuuuuuuuucho gusto, hasta me puse nerviosa cuando mi mamá me dijo "aquí esta la maestra Carmen, la quieres saludar??" y yo claro que dije que si. Pero entonces pensé "Como estará?? estará muy diferente?? la voy a reconocer??"

Y claro que la reconocí porque esta igualita, esta exactamente como yo la recordaba.

Como ya dije esta maestra es una gran mujer porque hoy me acabo de enterar que mientras ella me enseñaba a leer, a sumar, a restar, etc, etc, etc. estaba pasando por un divorcio, esta empezando a educar a su hija como madre soltera, esta en una crisis personal que hasta el día de hoy la sigue lastimando pero a pesar de todos sus problema me estaba educando de la mejor manera posible.

Hoy no tenía forma de agradecerle toooooooodo lo que hizo por mi, no tenía como agradecerle que se acordara de mi después de tanto tiempo y después de tantos alumnos que han pasado por su vida, no tenía forma de agradecerle que se sintiera orgullosa de mi y que me aconsejara después de tanto tiempo como cuando estaba chiquita. Pero sobre todo, no tenía forma de agradecerle que a pesar de sus problemas ella fuera la mejor maestra que pude haber tenido.

La maestra Carmen tal vez era exigente pero eso la hacía ser tan especial y que todos los padres de familia siempre quisieran que sus hijos fueran educados por ella en primer año.

Esta es una maestra que me dejó marcada y lo graciosos de todo esto es que a pesar de que ella me enseñó mi verdadero nombre (Christina) las pocas veces que me la he encontrado en la calle siempre me dice "Kitty como has estado??"

Gracias maestra Carmen por todo.

Después

Ayer, después de mucho tiempo, después de muchos pleitos, después de muchos problemas, después de tantas cosas, vi llorar a mi papá...

Peleamos, discutimos, lloré y lloró y me dijo lo mucho que me quiere y le dije lo mucho que lo necesito, y todo eso que tenía guardado, todo esos malos momentos quedaron lejos, hoy tengo los ojos inchados como nunca antes en mi vida, hoy todos me ven raro, pues no tengo ojeras por desvelarme, tengo ojeras por llorar.

Hablamos mucho, lloramos mucho, le dije y me dijo, todo empezó por un pleito sin importancia, pero todo terminó mucho mejor, es tan dificil nuestra convivencia y comunicación, pero ayer entendí porque mi papá es como es y el entendió porque soy como soy.

Hablamos de sentimientos y pensamientos, hablamos de lo que me molesta de él y lo que a él le molesta de mi. Al verlo llorar se me partió el corazón, porque nunca antes lo había hecho frente a mi. Al escribir esto vuelvo a llorar...

Lo vi fragil, lo vi suceptible, lo vi como a una persona y no como a una autoridad. Siempre ha confiado en mi porque me deja hacer lo que yo quiero, pero ayer YO pude confiar en él, cosa que no hacía desde que era niña y corría a buscarlo después de una caida.

Espero poder correr a sus brazos otra vez...

Descompuesta

Mi compu se terminó de descomponer :'( en este momento estoy en un ciber, oyendo música que no me gusta, en un teclado que no me gusta, con un monitor que no me gusta, maldita sea!!! :@ estoy de vacaciones, no voy a ir a ningun lado, no tengo compu, no tengo internet en mi casa, naaaaaaaaaaah que flojera, y lo peor, solo me queda una novela por leer, yo creo que hoy en la noche la termino y no quiero porque en cuanto lea el final ya no voy a tener nada que hacer, nada que leer :'(

Espero que Pepe me preste mas libros porque los que tengo ya los leí y no tiene nada de interesante volver a leer un libro del cual ya conoces el final :'(

El domingo, con la ayuda de unos cuantos amigos mi compu vovlerá a ser la misma, solo quiero respaldar los archivos importantes y formaterla a la maldita :@ como se atreve a hacerme esto en vacaciones :'(

Es muy feo esto de vivir sin compu :'( y la verdad si me preocupa no poder recuperar mis archivos, pero bueno, espero que no sea nada grave.

Teorema de la seguridad absoluta

No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Mi mamá

Mi mamá me mima porque mi mamá es la mejor mamá del mundo y no me importa que ustedes digan que no y que su mamá es la mejor porque yo sé que eso no es verdad, mi mamá es la mejor y ustedes hablan por envidia porque YO tengo a la mejor mamá del mundo.

Mi mamá es la mejor porque me consiente, porque me escucha, porque se preocupa por mi, porque siempre me apoya, porque el sábado que estuve toda la mañana acostada viendo la tele a medio día ella me llevó un refresco a la cama por si tenía calor, porque me prepara comida todas las mañana y la guarda en un trastesito para que yo me la pueda llevar a la escuela, porque siempre me pregunta si me hace falta dinero, porque me deja ir a todos lados, porque esta orgullosa de mi, porque siempre me pregunta si me puede ayudar en la tarea aunque no le entienda nada a lo que hago, porque siempre me da ánimos, porque siempre me pregunta si he dormido bien, porque es bien linda, porque no importa lo cansada que este siempre esta para mi, porque no importa lo que pase siempre podré contar con ella, porque siempre me ha dejado ser libre, porque siempre me ha dejado ser como yo quiero, porque siempre toma en cuenta mi opinión, porque siempre que voy a salir me pregunta a donde voy, porque cuando estoy acostada dormida llega me da un beso y me abraza como cundo era chiquita, porque de chiquita me ponia canciones de cri-cri para que la dejara en paz jajaja, porque escuchaba todos los cuentos que yo le contaba (de una flor, de una caja, de lo que fuera hacia cuentos jejeje), porque es una gran persona, porque ayuda a todos los que puede, porque siempre piensa en los demas, porque ES LA MEJOR MAMÁ DEL MUNDO, y lo más importante de todo, porque durante nueve meses me soportó dentro de ella y aguantó las molestias del embarazo y aguantó los dolores de parto y ME DIO LA VIDA, porque me hizo como soy, porque ella es de las personas más importantes en mi vida (tal vez la más importante junto con mi papá), porque yo la quiero muchisimo, porque yo la amo, porque gracias a ella soy lo que soy, porque gracias a ella seré lo que voy a ser, porque gracias a ella mi familia es lo que es, porque gracias a ella tengo las hermanas que tengo, porque no me imagino mi vida sin ella a mi lado, por eso y muchisimas cosas mas, porque no tengo forma de agradecer la mamá que tengo, porque mi MAMÁ ES LA MEJOR MAMÁ DEL MUNDO.

Gracias mami, gracias por todo, gracias por aguantarme todos los días, por todo lo anterior y por otras muchísimas cosas gracias, TE AMO.

La pelea???

X: Qué onda esa?
Yo: ke 0nda ese!!!
Yo: jajajaja n0 teng0 teclad0
Yo: n0 sirve
X: y eso? ahora porque? primero el monitos, después el mouse, y ahora el teclado? que le pasa a tú compu? 8-)
Yo: n0 se :'(
Yo: per0 el m0use ya sirve jejeje :D
Yo: n0 pue0 escri_ir la _
X: ja ja ja ja ja ja, no te preocupes, se entiende...
Yo: y ke haces c0n tu vida?
X: nada, viendo una movie... :P
Yo: cual??
X: la de matando cabos
Yo: maldit0 seas y0 la keria ver ayer y tu n0 kisiste
X: ja ja ja ja
X: esta chida... :D
Yo: per0 _ien ke ahorita si veradad????
X: mañana vas a ir al ciber?
Yo: si
Yo: :@
X: ja ja ja ja ja, mañana voy y la vemos... :P
Yo: ah ent0nces deja de verla ah0rita
Yo: para ke n0 sepas ke va a pasar
Yo: hey deja de verla
Yo: !!!!!!! :@
Yo: te est0y ha_lan0 hey tu
Yo: si tu!!!!!
Has enviado un zumbido.
X: ja ja ja ja ja
X: no, de todas formas esta chida... la podría ver de nuevo...ja ja ja ja
X: esta bien cura
Yo: n0 la veas
Yo: es injust0 ke la estes vien0 :'(
X: claro que noo
Yo: :@
Yo: ya n0 kier0 sa_er nada :@ :'(
X: okay, entonces ya no voy a tu ciber
Yo: vas y dejas la pelicula y ya
Yo: jajajja
Yo: ntc
X: no, no te preocupes, no iré a molestarte...
Yo: n0, esa n0 es m0lestia, c0n much0 gust0 reci_iria la pelicula jejeje
Yo: jajaja ya n0 te en0jes
Yo: estas en0jad0 de verdad??? o es broma??
X: no
Yo: mmm... *-) are y0u churrrrrrrrr??
Yo: y0 dig0 ke si, p0rke ya estas c0ntestand0 c0n m0n0sila_as
Yo: _uen0 pues y0 esta_a jugand0, s0rry si te m0leste, ya mej0r me v0y a p0ner a arreglar el teclad0
.
.
.
Yo: hey tu!!!!!, p0r l0 men0s dime, bye c0n tu vida we (bien fresón), ya n0 estes dand0 lata (chingate) 0 alg0 asi

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Yo: maldita sea, simpre termin0 peleada c0ntig0 y n0 se p0r ke???, ya se ke tal vez n0 me crees p0rke a veces piens0 ke n0 me crees cuand0 te dig0 ke me sient0 mal, per0 en esta 0casi0n tienes ke creerl0, SI me sient0 mal, p0rke cre0 ke y0 tuve la culpa de tu en0j0, per0 6uen0, s0l0 kier0 darte una disculpa, es0 es l0 ke trat0 de hacer al escri6ir est0, disculparme, esper0 ke la aceptes y ke n0 te en0jes y ke si kieres ir al ci6er mañana vayas, p0rke y0 esta6a jugand0 c0n es0 de ke llevaras la pelicula y te fueras, 6uen0 ah0ra si te dej0 trankilit0

20 minutos después

Yo: hey tu, sigues en0jad0??? p0rke enc0ntre alg0 ke me hiz0 reir much0 p0r si l0 kieres leer
X: pues si lo estoy, no te voy a mentir
Yo: y p0rke n0 me l0 dices??? nada mas te kedas callad0 y es muy fe0 n0 sa6er ke pasa
X: porque prefiero no hacer comentarios ahorita
Yo: ya te pedi disculpas, per0 ya ve0 ke n0 fuer0n aceptadas, ni m0d0, n0 cre0 ke pueda hacer nada mas p0r ah0ra, s0l0 me keda aguantarme, s0rry
X: pues creo lo mismo, todos deberian de hacer lo mismo

Al otro día:

X: hola
Yo: hola
X: estas enojada?
Yo: tu???
X: un poco…
Yo: ah ok
X: pero no me enojé por lo de la movie me enojé porque parece que tu crees que puedes ir por la vida causando problemas, peleándote con los demás y esperando que con una disculpa se resuelva todo, la vida no funciona así.
Yo: ah ok
Yo: pues mira, mi intención no era resolver nada con mis disculpas, yo sentí que ayer tenía la culpa de tu enojo pero ya veo que a ti no te importa eso y no sé porque lo hice, porque yo no tengo porque pedir disculpas por ser como soy, tu me conoces y se supone que me aceptas pero ya veo que no es así
X: tal vez…
.
.
.
X: oye ya me voy, voy a salir
Yo: bye

X esta ahora No conectado

Yo piensa ahora:

Bye con tu vida y contigo we y cero que ver contigo y cómprate un bosque y piérdete y compra un desierto y bárrelo y deja de estar sacando conclusiones sobre mi vida.

Jajaja por esta mamada estuve llorando el lunes, por esta pelea tan estúpida que ahora que la vuelvo a leer no entiendo que pasó, parecía niñita peleando por un juguete y aquél pendejo enojándose porque me disculpé *-) igual de pendejos los dos.

Así...

Así es como NO me siento...
NO me siento aceptada, siento que muchas cosas (la mayoría) de las que hago te molestan.

Así es como creo que me ves...
Como una mamona, que no hace más que decir mensadas, que te divirte, que te distrae, pero que no es más que eso... una mamona.

Así es como me quedé el domingo...
Pensando que tu crees que cada que digo: "me siento mal por lo que hice", "discúlpame", o "eso me hace sentir mal" es porque estoy tratando de chantagear a los demas, de manipularlos o de "solucionar" las cosas.

Así es como desearía que se interpretaran mis frases...
Como lo que son, como sentimientos, porque así soy yo, porque suelo decir lo que siento, porque si me siento mal lo digo (o lo escribo), porque si me siento enojada lo digo (o lo grito) porque si me siento triste lo digo (o lo lloro) , porque si me gusta algo lo digo, porque si algo No me gusta también lo digo, porque cuando siento que la cagué me disculpo, porque cuando siento que NO la he cagado NO me disculpo.

Así es como pienso cuando digo mis frases...
Cuando digo lo que siento o me disculpo por algo simplemente lo hago porque me gusta reconocer cuando tengo la culpa de lo sucedido, porque creo que el reconocer nuestros errores nos hace mejores personas, porque no me gusta ser sobervia y creer que siempre tengo la razón, porque estoy trabajando en eso y porque asi soy yo y nunca debería pedír disculpas por ser como soy, sin embargo lo he hecho y todo porque siento que a veces, al ser como soy la cago contigo y porque me importas y no quiero molestarte con mi forma de ser y cuando lo hago me disculpo por eso!!! porque me importas, porque de otra forma me valdría madre y jamás te diría "discúlpame" pero lo hago porque me importas y no quiero quedar mal contigo.

Así es como NO desearía que se interpretaran mis frases...
Como un intento por "solucionar" las cosas rápidamente, como un escudo para evadir el problema, como un chantage, como una manipulación, porque naaaaaaaaaaah eso no va conmigo.

Así es como me levanté el lunes en la mañana...
Llorando porque estaba triste, porque lo primero que pensé al despertar fue en como me había sentido ayer y pensé que solamente me veías como a una chantagista mamona, una manipuladora a la que simplemente no aceptabas y pensé que no me soportabas, que todo lo que hacía te molestaba, que te molestaban mis ridículos, que fuera tan "corriente", que fuera tan "culera", que no fuera "normal" como cualquier otra mujer de mi edad, que no me comportara como "dicen" que me debo comportar, que no cumpliera con los "requisitos" de la sociedad para una mujer de veinte años, que no soportabas que no fuera "normal" que tuviera mis ataques de mamona, que tuviera mis ataques de dar lata, que tuviera mis ataques de remordimieno.

Así es como pensé que sería el día hoy...
Un día de aceptación, o yo te aceptaba o tu me aceptabas.

Así es como sucedieron la cosas...
Como un día normal entre los dos, no hubo problema, de mi parte no lo hay, creo que solo hay inseguridad, porque me siento entre la espada y la pared, entre tener que elegir: seguir siendo como soy (teniendo problemas contigo) o modificar mi forma de ser (lo que significa dejar de ser quien soy). Yo te acepté, no sé si tu lo hiciste.

Así es como creo que sucederán la cosas...
No lo sé, no sé que creer, tal vez le estoy dando demasiada importancia a una mamada, como te dije el domingo, no se como estoy???.

Así es como se resume esto...
Me importas y por eso me disculpo contigo, cuando digo "discúlpame" es porque en verdad quiero disculparme y hacerte saber que reconozco mi error (o errores).

Ella y yo

Ayer me levante temprano, a pesar de haberme dormido a las 4 de la mañana a las 9 ya estaba despierta estuve leyendo casi todo el día pero como a las 2 de la tarde no resistí mas y me quedé dormida, como a las 3 me habla mi mamá y me dice "ya esta la comida" bueno, en ese momento no le entendía porque no acababa de despertar y yo simplemente decia "mande??... que??..." y mi mamá cada vez aumentando más el volumen de su voz "que ya esta la comida" y yo sin poder procesar las palabras que entraban por mi oido.

En eso estabamos cuando mi hermana gritó "QUE YA ESTA LA COMIDA!!!! :@" pero estaba enojada la muy estúpida :@ y yo solo le dije "TU QUE???!!! LE ESTOY PREGUNTANDO A MI MAMÁ" y aquella "pues ya me enfadaron, pareces sorda" y yo "pues tu me enfadas diario y no por eso te grito diario".

Despues de eso las dos nos quedamos calladas :@ yo sé que fue una mamadita pero me enojé porque me hizo recordar muchos episodios como esos, en los que cada que ella me agredía o me gritaba yo no podía hacer nada mas que llorar y es que yo no podía contestarle y defenderme porque ella era mi "mi hermanita bata" y yo no quería pelear con ella.

Y no trato de decir que ella sea la hermana más cruel del mundo, pero a alguien como yo, le cuesta mucho trabajo aceptar el rechazo de las personas que quiere y yo la quiero a ella y cada vez que me gritaba, me ofendía, me trataba mal o simplemente me ignoraba y me hacía a un lado yo no podía entender por que actuaba asi, no entendía por que??? si yo siempre hacía mi mayor esfuerzo por agradarle y que ella quisiera estar conmigo y que jugara conmigo pero a ella parecía no importarle y prefería estar lejos de mi, recuerdo muchas veces lo feliz que se ponía siempre que sabía que no ibamos a estar juntas en algo.

Antes lloraba cada que eso pasaba y me ponía triste y creía que yo era la del problema que no era lo suficientemente buena para ella, pero ahora no, ahora aunque me sigo doliendo ya entendí que aunque yo quiera ella no quiere, que aunque yo no la agrade tenemos que vivir juntas y tengo que aceptarla como es, no sé si fueron celos cuando nací, no sé si todo se deba a que cuando nací mis papás dejaron de concentirla porque ya no era hija única y ahora tenía que compartir su cariño conmigo.

En la noche llega a mi cuarto y sin tocar abre la puerta y me dice "me prestas tu blusa negra" yo no le contesté, simplemente negué moviendo la cabeza.

Jajaja venganza estúpida pero creo que ella piensa que yo sigo siendo la de antes que a todo le decía que si con tal de quedar bien con ella y eso me da coraje, me da coraje actuar como lo hice ayer, porque actué como una estúpida rencoroza, pero eso sentía en ese momento.

A veces me pongo celosa cuando veo a mis amigas con sus hermanas y que van juntas a todos lados y se cuentan todo y comparten grupos de amigos y todo eso, parecen hermanas perfectas, me pongo celosa porque eso es lo que yo quize siempre, yo quería tener una mejor amiga en mi hermana pero no se pudo, y a veces siento que tiene miedo de que le quite sus amistades (que no esta enterada de que no ocupo de ella para tener amigos???).

O tal vez piensa que le voy a decir a mis papás de sus borracheras o sus salidas sin permiso, la éstupida cree que no sé lo que hace pero si lo sé y a pesar de todo le guardo sus secretos aunque a ella no le importe o ni enterada este.

No sé si yo haya cometido los mismos errores con mi hermana la menor, espero que no, aunque lo más seguro es que si... a las dos las quiero...

Pero no siempre es así, a veces somos buenas hermanas, a veces nos llevamos bien, a veces puedo disfrutar estar cerca de ella, a veces quisiera que fuera siempre...

Ayer en la noche y hoy en la madrugada

Ayer en la tarde fui a tomarme las fotos para el titulo y no se que otras cosas, el caso es que ocupamos muchas, muchas fotos y pues yo ya estaba sentada para que la señora empezara con la sesión fotográfica cuando suena el cel y yo con la pena contesté y era el gless, solo le dije "me estoy tomando las fotos, hablame en unos 5 minutos porfa, bye" jejeje el solo pudo decir, "jajaja ok, al ratito te hablo".

Como a los 10 minutos me habla y me dice "que vas a hacer en la noche??" y yo, "pues nada, yo creo que leer o corregir la tesina, por que??" y me dice "ok, entonces como a las 9 pasamos por ti, vamos a salir" jajaja y yo "a siiiiiiiiiii??? y a donde van a ir???" el: "andale vamos, no tienes nada mas interesante que hacer" jejeje y yo oh es verdad jajaja.

Como a las 10 pasaron por mi y para variar no sabian a donde ir, porque somo bien pobres y no teniamos dinero jejeje al final decidimos ir por el reproductor de dvd portatil a la casa del neto, ir por unas movies a la casa del gless y gastamos como 50 pesos en en cochinadas sabritas, doritos, rancheritos, coca y magnuns de almendras :P todo eso y nos fuimos a brechear jejeje, bien sanos que somos, nada de alcohol, nada de cerveza, nada, solo papas y refrescos.

Y asi fue, nos pusimos a ver peliculas en el carro del gless y despues de las movies una plática de esas interesantes :D muy bonita la noche, muy bonita la madrugada, sobre todo porque al fin LLOVIÓ EN COLIMA!!!! eeeeeeeeeeh!!!!!

Me diverti y ellos tambien, y algunos secretitos indiscretos salieron a la luz :P ni modo, eso me pasa por hablar tanto jejeje :P