Así...

Así es como NO me siento...
NO me siento aceptada, siento que muchas cosas (la mayoría) de las que hago te molestan.

Así es como creo que me ves...
Como una mamona, que no hace más que decir mensadas, que te divirte, que te distrae, pero que no es más que eso... una mamona.

Así es como me quedé el domingo...
Pensando que tu crees que cada que digo: "me siento mal por lo que hice", "discúlpame", o "eso me hace sentir mal" es porque estoy tratando de chantagear a los demas, de manipularlos o de "solucionar" las cosas.

Así es como desearía que se interpretaran mis frases...
Como lo que son, como sentimientos, porque así soy yo, porque suelo decir lo que siento, porque si me siento mal lo digo (o lo escribo), porque si me siento enojada lo digo (o lo grito) porque si me siento triste lo digo (o lo lloro) , porque si me gusta algo lo digo, porque si algo No me gusta también lo digo, porque cuando siento que la cagué me disculpo, porque cuando siento que NO la he cagado NO me disculpo.

Así es como pienso cuando digo mis frases...
Cuando digo lo que siento o me disculpo por algo simplemente lo hago porque me gusta reconocer cuando tengo la culpa de lo sucedido, porque creo que el reconocer nuestros errores nos hace mejores personas, porque no me gusta ser sobervia y creer que siempre tengo la razón, porque estoy trabajando en eso y porque asi soy yo y nunca debería pedír disculpas por ser como soy, sin embargo lo he hecho y todo porque siento que a veces, al ser como soy la cago contigo y porque me importas y no quiero molestarte con mi forma de ser y cuando lo hago me disculpo por eso!!! porque me importas, porque de otra forma me valdría madre y jamás te diría "discúlpame" pero lo hago porque me importas y no quiero quedar mal contigo.

Así es como NO desearía que se interpretaran mis frases...
Como un intento por "solucionar" las cosas rápidamente, como un escudo para evadir el problema, como un chantage, como una manipulación, porque naaaaaaaaaaah eso no va conmigo.

Así es como me levanté el lunes en la mañana...
Llorando porque estaba triste, porque lo primero que pensé al despertar fue en como me había sentido ayer y pensé que solamente me veías como a una chantagista mamona, una manipuladora a la que simplemente no aceptabas y pensé que no me soportabas, que todo lo que hacía te molestaba, que te molestaban mis ridículos, que fuera tan "corriente", que fuera tan "culera", que no fuera "normal" como cualquier otra mujer de mi edad, que no me comportara como "dicen" que me debo comportar, que no cumpliera con los "requisitos" de la sociedad para una mujer de veinte años, que no soportabas que no fuera "normal" que tuviera mis ataques de mamona, que tuviera mis ataques de dar lata, que tuviera mis ataques de remordimieno.

Así es como pensé que sería el día hoy...
Un día de aceptación, o yo te aceptaba o tu me aceptabas.

Así es como sucedieron la cosas...
Como un día normal entre los dos, no hubo problema, de mi parte no lo hay, creo que solo hay inseguridad, porque me siento entre la espada y la pared, entre tener que elegir: seguir siendo como soy (teniendo problemas contigo) o modificar mi forma de ser (lo que significa dejar de ser quien soy). Yo te acepté, no sé si tu lo hiciste.

Así es como creo que sucederán la cosas...
No lo sé, no sé que creer, tal vez le estoy dando demasiada importancia a una mamada, como te dije el domingo, no se como estoy???.

Así es como se resume esto...
Me importas y por eso me disculpo contigo, cuando digo "discúlpame" es porque en verdad quiero disculparme y hacerte saber que reconozco mi error (o errores).